Evo posta. Ovaj post posvećujemo facebooku. Tu se nalazi izbor nekih statusa, viceva, fora... sa fejsa
Uživajte
Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
-Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje.
Kaže Sv.Petar:
-Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga. Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?
Žena:
-Oko 50 godina.
Sv.Petar:
-Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima. :))
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."
ŽENSKA VERZIJA
Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstastično!
Žena 2: Stvarno tako misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?
Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.
Žena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.
Žena 1: Šta? E, sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!
Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!
MUŠKA VERZIJA
Muskarac 1: Šišao si se?
Muskarac 2: Aha.
Unuk: Bako,ja pušim.
Baba: Neka pušiš.
Unuk: Bako,ja pijem.
Baba: Neka piješ.
Unuk: Baba ja se drogiram.
Baba: Neka se drogisraš.
Unuk: Bako,ja nista nisam jeo.
Baba: ŠTA!?!? NIŠTA NISI JEO??????
Pitanje:
Što je GLOBALIZACIJA?
Odgovor:
Smrt princeze Dijane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!
PRIJEMNI TEST ZA POLICISKU AKADEMIJU
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za dorucak; c. Deo tela slavnog moreplovca
Zašto nemamo vremena učiti ?
Godina ima 365 dana. Nakon što oduzmemo 52 subote, ostane 313 dana. Ljeto ima 50 dana u kojima je previše vruće da bi se bilo šta radilo, a kamoli učilo, tako za učenje ostaje 263 dana. Spavamo 8 sati dnevno. U godini na spavanje potrošimo122 dana, tako da ostane 141 slobodan dan. U toku jednog dana na jelo potrošimo 2 sata, a za godinu dana to je 30 dana. Sada na raspolaganju imamo 96 dana. Potrošimo 1 sat dnevno pričajući s prijateljima i familijom. To nam uzima 15 dana u godini i ostaje nam 81 dan za učenje. Ispiti i testovi traju najmanje 35 dana u godini, dakle, sada imamo samo 46 dana na raspolaganju. Godišnji odmor nam uzima 40 dana, te na raspolaganju imamo samo 6 dana. Recimo da smo bolesni minimum 3 dana… ostatak : tri dana za učenje! Da u godini na izlaske potrošimo samo dva dana… samo jedan slobodan dan za učenje!!! Ali taj je dan naš rođendan!
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- "Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?"
Srednja sestra viknu:
- "Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim."
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- "Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?"
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- "Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!" - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- "Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!"
Ispricacu vam jos jednu poucnu pricu. . . Prica je o jednoj neobicnoj zabi
bila jednom jedna grupa zaba.okupile se da bi se takmicile u penjanju. Cilj je bio popeti se na vrh jednog tornja. Velika se masa okupila da gleda takmicenje i navija kao svake godine. Trka je pocela. Niko od publike nije verovao da se ijedna zaba moze popeti na vrh tornja.jer se to nikada pre nije desilo. Masa je vikala :odustanite nikada nikome nije uspelo ,pretesko je. I zaista malo po malo , zabe su pocele da odustaju.jedna po jedna . Ali ipak ostalo je par najupornijih zaba. Masa je sve jace vikala i vikala odustanite. . . Sve zabe su odustale osim jedne koja se penjala i popela se na vrh. Prvi put da je to nekome uspelo. Prvi put je moguce postalo ono sto su svi smatrali do tada da je nemoguce. Svi su hteli da se slikaju sa tom zabom,pitali je kako je uspela ali niko nije mogao da veruje zaba je bila gluva. . . (tako je i sa ljudima)
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smJela da napusti radno mJesto, nazove u stanicu i zatraži zamJenu, tek poslJe tri sata stiže kolega da je zamJeni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čovječe, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba…
Tata ja sam trudna ne ide mi u glavu kako!?
-U glavu ne ide, a u pi*ku je išlo pizda ti materina!
Muškarac - mitsko biće. Ima dve glave i jedan jezik.
Žena - mitsko biće. Ima jednu glavu i sto jezika...
Donijela punica pred zeta jelo:
"-Uzmi zete..."
"-Hvala vam,ali nisam baš nizašta..."
"-Znam da nisi nizašta,al ajd barem pojedi malo..
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćer koja se baš vraćala s dečkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i dečko veli:
- Ma, nema problema, ne morate kod liječnika, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, dečko uljudno pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jooj, kak je to fin i snalažljiv dečec, što misliš, što će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet...
Sakupile se 30.000 plavuša na stadionu da podrže plavušu koja će dokazati da plavuše nisu glupe. Prvo pitanje:
- “Koliko ja 2+2?”
Plavuša:
- “Pet!”
- “Nije točno!”
30.000 plavuša:
- “Dajte joj šansu, dajte joj šansu!”
- “Dobro, koliko je 2+2?”
Plavuša:
- “Tri!”
- “Opet nije točno!”
30.000 plavuša:
- “Dajte joj šansu, dajte joj šansu!”
Treći put:
- “Koliko je 2+2?”
Plavuša:
- “Četiri!”
30.000 plavuša:
- “Dajte joj šansu, dajte joj šansu!”
Oženio Mujo mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
• Da sam znao da s’ nevina bona, ne bi’ te ni ženio.
A mađarica će njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!
